Ramón, il mio io depresso, mi chiede scusa...

DRIIIN DRIIIN

- Sì, pronto.
- Hey, sono Ramón.
- Ramón, ne hai di faccia tosta!
- Giaggià, ma ho chiamato per chiedere scusa.
- Veramente? Mi sorprendi Ramón. Ok, sentiamo.
- Sentiamo cosa?
- Come sentiamo cosa? Le tue scuse Ramón!
- Ma te le ho fatte prima, all'inizio della conversazione.
- Ma quelle non erano scuse Ramón, quando uno chiede scusa deve dire almeno "ti chiedo scusa".
- Ti chiedo scusa.
- Ramón, non mi sembrano tanto sentite queste scuse, aggiungi qualcosa, che non ti abbia suggerito io magari.
- Ti chiedo scusa scusa.
- Ramón, ma sei deficiente?!
- Hey vaffanculo!
- Ramón, ritira subit...

CLICK
TU TUUU TU TUUU TU TUUU

-  Ramón, verrà il giorno che non sarai più depresso, allora tornerai in me e te la farò pagare.

Ramón, il mio io depresso, trova una traccia di Elvis...

DRIIIN DRIIIN

- Sì, pronto.
- Hey, sono Ramón.
- Ramón, prima che tu dica qualsiasi cosa, ti avverto, se mi sbatterai ancora il telefono in faccia ti ucciderò.
- Non puoi farlo, io sono te, ti faresti solo del male.
- Già il fatto che tu esista significa che mi faccio del male.
- Giaggià, ma se io non esistessi saresti condannato a sorridere per tutta la vita, sai la noia... E comunque ho chiamato per dirti che ho trovato una traccia di Elvis. Un lustrino della sua giacca, lungo la via.
- Ramón, un lustrino lungo la via non è una traccia di Elvis!
- Sì, che lo è.
- Ramón, sai quante persone ci sono al mondo che indossano giacche con i lustrini?
- Giaggià, e quante ne conosci tu?
- Io? Beh... nessuna... ma non significa nulla, basta accendere la TV, ci sono un sacco di persone che indossano giacche con i lustrini in TV.
- Tu però mi insegni che la TV è finzione. Le soubrettes e i presentatori, finito lo spettacolo, indossano giacche austere e tornano a casa. Elvis no, lui va per le vie in giacca di lustrini. Giaggià.
- Ramón, dici un mare di assurdità e poi finiscila con quel "giaggià", per la miseria!
- Hey vaffanculo!
- Ramón! Guarda che ora mi inc...

CLICK
TU TUUU TU TUUU TU TUUU

- Lo ha fatto di nuovo, Ramón, il mio io depresso, mi ha attaccato di nuovo il telefono in faccia! Bastardo di un Ramón...

Sesso e priapismo

Al telefono con Ramón, il mio io depresso...

DRIIIIN DRIIIIN

- Sì, pronto.
- Hey, sono Ramón.
- Ramón! Come va? Sei ancora a Rio de Janeiro sulle tracce di Elvis?
- Giaggià, ma ancora niente, ho trovato solo un ex criminale nazista morto.
- Morto? E come l'hai trovato se è morto?
- No no, quando l'ho trovato era vivo...
- Ramón, non dimenticare che tu sei me, non mettermi nei casini ok?
- Giaggià...
- E quindi, Elvis? Perchè vuoi trovarlo Ramón?
- Non voglio trovarlo, voglio solo cercarlo.
- Ma che senso ha Ramón?
- Cercarlo e non trovarlo fa di me il tuo io depresso, se lo trovassi non sarei più depresso e dovrei rientrare in te.
- Ti fa così schifo essere me Ramón?
- No, non è questo, è che vorrei vivere per conto mio.
- Ne abbiamo già parlato Ramón.
- Giaggià...
- Non ti sopporto quando dici "giaggià" Ramón.
- Hey, vaffanculo!
- Che cazz... Ramón, non ti permettere...
CLICK
TU TUUU TU TUUU TU TUUU

- Mi ha chiuso il telefono in faccia! Cioè, il mio io depresso mi ha chiuso il telefono in faccia! Bastardo di un Ramón...

Ramón

Ramón, il mio io depresso, tiene a bada i morsi della fame
con dei crackers senza sale.
Questo spiega la depressione, ma non spiega perché
il suo nome sia Ramón.
Gradisci un muffin Ramón?

Mucca-tigre

La mucca-tigre del Saskatchewan produce, in un solo giorno,
fino a 800 litri di latte velenosissimo che,
pertanto, viene buttato. Non è vero, ho inventato tutto.

Coscienza

Per motivi miei personali non voglio avere una coscienza.
Una coscienza no.
Una coscienza no no.
Una coscienza no no no.

Dio, quel musone...

Dio a me non sembri poi tanto misericordioso,
guarda, neanche te lo dico a volte cosa mi sembri...
Che se è ancora per quella faccenda del frutto
oggi vado alla Coop e te lo ricompro,
poi però ci dai un taglio, ok?

Consulenze

Il 24 ottobre del 1715 Etta Hobbs di Eaton Bray,
seduta dirimpetto al consulente matrimoniale
Potton Potton Benjamin Beaumont Potton di Potton,
riferì il seguente messaggio del marito Basil:
"Non posso venire, emetta cortesemente parcella dimezzata".

Liste

Il 97% di chi spunta una lista usa le X perchè odia chi ha fatto la lista,
foss'anche egli stesso.
Il 2% usa le V in quanto aperto verso il prossimo, tanto è vero che,
finita la spunta, ha voglia di fare sesso.
Il restante 1% non ha la penna e dimentica di comprare il dentifricio.

Mexican Lady Wrestlers from Mars

TRAMA
Una colonia di lottatrici di origini messicane completamente inserite nel
tessuto sociale di Marte, decide di inviare nella galassia una propria
rappresentante per punire i maschi più beceri.
Il primo pianeta a cui farà visita sarà la terra.
Alla fine lui muore, ma anche tanti altri.


Polpo-tigre

Il polpo-tigre dei mari del sud ha tentacoli talmente sviluppati
da riuscire a sbottonare la divisa di un ussaro in pochi secondi.
Non è vero, l'ho inventato.


Quadranti quadri

Il 17 ottobre del 1901 Albert Einstein, rivolgendosi a me Adam Ant e
Godwin Brumowski, disse:
 "Niuna lancetta giungerà mai agli angoli dei vostri orologi quadri."

Capra-tigre

La capra-tigre del Borneo può vivere fino a 150 anni.
Non è vero, me la sono inventa.

Sanremo

Le prime tracce della città di Sanremo
risalgono all'antica Mesopotamia.
Si attribuiscono invece ai Magno Greci le
dicerie sui conducenti di autovetture in cappello.

Flanella

Anni fa, un cantante folk in camicia di flanella, mi chiese se
volevo essere la sua musa ispiratrice (a quei tempi ero donna),
"No" gli risposi.

Killer pannolenci

TRAMA
Una casa di produzione cinematografica conduce esperimenti illegali su bambole di pannolenci allo scopo di mettere a punto un siero che impedisca alle persone che raccontano le trame dei film di raccontare le trame dei film.
Un giorno una bambola di pannolenci, alla quale era stata iniettata una dose esagerata di siero, fugge ed inizia ad eliminare tutti quelli che raccontano le trame dei film.
Alla fine lui muore.
Oh no, vi ho raccontato il finale, muoio.

Odio Pingue

Il 14 ottobre del 1949, presso l'abbazia di Hailes nel Gloucestershire,
io (ex Julio and the Roberts), Gesù (ex Jesus and Mary Chain),
Adam Ant (ex Adam & the Ants) e Ballo (ex Lunapop),
formammo l'orchestra musica e spettacolo Odio Pingue
al solo scopo di avere più ragazze.

Antigravity Girl

TRAMA
Un'industria calzaturiera russa, alla fine della guerra fredda,
vende il progetto di un paio di scarpe da tip tap
antigravitazionali ad una soubrette marchigiana dai capelli aubergine.
Nasce così Antigravity Girl.
Lei ha un lui che però alla fine muore.

Plastica

Oggi alle 5 PM, presso il circolo delle suffragette di Sempringham,
 insegnerò ai presenti e alle presenti ad addobbare le ringhiere dei terrazzi
con edera in plastica lucida di colore verde innaturale.

Wonder Mascara

TRAMA
Un'industria di cosmetica, dopo svariati attacchi da parte di gruppi animalisti,
smette di testare i propri prodotti sui cincillà ed inizia la
sperimentazione sulle soubrettes bionde.
Un giorno qualcosa va storto e nasce Wonder Mascara.
C'è anche un lui nella storia, però alla fine muore.


Uomini in corso di invecchiamento

Uomini in corso di invecchiamento si chiedono perchè i giovani
diano loro del lei.
Uomini in corso di invecchiamento iniziano a fare sport troppo tardi.
Uomini in corso di invecchiamento vorrebbero avere
un'automobile modello spider.
Uomini in corso di invecchiamento proprio non si vogliono rassegnare.
Uomini in corso di invecchiamento si lamentano degli acciacchi.
Uomini in corso di invecchiamento indossano t-shirts stampate.
Uomini in corso di invecchiamento parlano di donne in modo becero.
Uomini in corso di invecchiamento ma dove volete andare?
Uomini in corso di invecchiamento ma chè ti sei tinto i capelli?
Uomini in corso di invecchiamento ma dai, che schifo!
Uomini in corso di invecchiamento che hai detto? Ripeti se hai coraggio!
Uomini in corso di invecchiamento, in corso di invecchiamento.

Sudore

Oggi alle 4 PM,
presso la sala polivalente di Broughton-in-Furness,
insegnerò a creare bellissimi cammei con la resina di sudore
versato e conservato nella recente estate.

Tulipani

Dal 1908, ogni 10 di ottobre,
Etta Hobbs di Long Buckby, dopo essersi alzata dal letto,
 si dirige verso la parete est del salotto e chiede alla testa imbalsamata
del marito Basil: "Tu mi ami?" 
Non ottenendo risposta va in giardino
e semina tulipani.

Spine

Da oggi, e per tutto il mese di ottobre,
presso il municipio di Burgh le Marsh
al via la distribuzione di spine per chi rinascerà pianta grassa.

Adam Ant & Marie Antoinette unplugged

Specchi

Gli specchi non esistono, esistono i mimi cloni che, rinchiusi in una cornice,
replicano tutte le nostre mosse a rovescio. 
Il mimo clone che fa le mosse a rovescio nel mio finto
specchio è una donna ed io, per anni, ho creduto di essere tale.

Speak like you eat



Misericordia

"Siate misericordiosi come è misericordioso il Padre vostro",
disse Gesù a me, Barnaba, Giuda e Adam Ant che chiosò:
"il mio usava la cinta."

Sesso e masturbazione

 

Vetro e cadmio

Il 99% di chi butta una bottiglia nella campana per la raccolta del
vetro, è convinto che la bottiglia venga risucchiata
e finisca in una campana per la raccolta del vetro in Cina.
 Il restante 1% è allergico al cadmio.

Il giorno 7

Per motivi miei personali il giorno 7 di ogni mese
sono cinese.

Sesso e crisi

 

Salvezza

Io e Adam Ant passeggiavamo per la pineta di  Clacton-on-Sea con Gesù,
quando un tale gli chiese:
"Signore, sono pochi quelli che si salvano?"
Rispose:
"Sforzatevi di entrare per la porta stretta, perché molti, vi dico, cercheranno di entrarvi, ma non ci riusciranno."*
Adam Ant, che certe occasioni non se le lascia proprio sfuggire, disse rivolto a quel tale:
"CI-CCIO-NE! CI-CCIO-NE! CI-CCIO-NE!"


*Vangelo secondo Luca (13,22-30)

Baci

Oggi alle 6:00 PM presso i giardinetti di Chippenham,
nella contea di Wiltshire,
distribuirò baci a 50 pence cadauno presso l'apposito banchetto.

Pupu

Talvolta, lungo il nostro cammino, ci imbattiamo in una pupu e la calpestiamo.
E' Gesù che ci indirizza verso quella pupu
per ricordarci che nel mondo c'è pupu. 

Sesso e somiglianze

 

Donne barbute sempre piaciute

Donne barbute sempre piaciute guardano un po' di TV.
Donne barbute sempre piaciute risparmiano su taglio e piega dai parrucchieri cinesi.
Donne barbute sempre piaciute iscrivono le figlie al corso di cheerleading.
Donne barbute sempre piaciute ricevono proposte di matrimonio da uomini in pancia e baffi.
Donne barbute sempre piaciute troppo sole fa male alla pelle.
Donne barbute sempre piaciute così faremo tardi.
Donne barbute sempre piaciute hai visto i miei pantaloni?
Donne barbute sempre piaciute lo so che guardi il sedere degli altri uomini.
Donne barbute sempre piaciute ti arrabbi se compro le vaschette di gelato e poi le ripulisci.
Donne barbute sempre piaciute, sempre piaciute.

Odontoiatria

Per motivi miei personali sono
un falso dentista.

Stupidi

Ci sono stupidi che mettono in atto piani così diabolici,
ma così diabolici che... non so.
Sono proprio furbi certi stupidi.