Julio Roberts

Quel pomeriggio di un giorno da rane (Frog Day Afternoon)

2012-03-06T14:57:00.000+01:00

La grande esposizione di sanitari e arredo bagno di Bourton-on-the-Water

2012-03-06T12:28:00.000+01:00

Ancor oggi proprio non so come riuscì a convincerci, ma resta il fatto che il 6 marzo del 1661, io, Gesù e Adam Ant accompagnammo l'amico Richard Ginori alla grande esposizione di sanitari e arredo bagno di Bourton-on-the-Water nel Gloucestershire.
Come entrammo nel padiglione gli occhi di Richard si illuminarono come quelli di un bimbo in un negozio di balocchi, si mise a provare le tavolette in cachemire per le stagioni fredde, quelle in fresco di lana per le stagioni calde e a testare l'impugnatura anatomica degli scopini come fossero katane, poi lo perdemmo di vista.
Gesù, per via della sua infanzia da poverello, aveva la propensione a trovare sempre del buono in tutte le cose e trovò del buono nei dispenser di sapone a comando vocale.
A me e Adam Ant fu subito chiaro che ci saremmo annoiati, provammo ad attaccare bottone con due strappone ad uno stand di sciacquoni intelligenti, ma loro erano lì per vendere e per mezz'ora non fecero che parlarci di sciacquoni intelligenti.
La situazione però sarebbe cambiata di lì a poco, infatti nessuno poteva immaginare che il salone delle fiere fosse stato costruito su un cimitero di sciamani indiani d'america migranti, nonchè su una discarica abusiva di cadmio, nonchè su un fiume sotterraneo di melma.
Dai sanitari in esposizione presero ad uscire sciamani morti viventi ricoperti di cadmio e melma, un po' come nel film L'alba degli sciamani morti viventi ricoperti di cadmio e melma, potete immaginare il fuggi fuggi generale.
Gesù tentò di convertire alla misericordia alcune delle creature ma non appena gli imbrattarono la tunica usò il consueto trucco della sparizione.
Adam Ant si nascose dentro unno scaldabagno da 6 galloni e vi rimase fino a fine racconto.
Io mi misi a correre cercando di guadagnare l'uscita ma gli sciamani morti viventi ricoperti di cadmio e melma erano ovunque, fortuna volle che mi trovai davanti Richard Ginori con due cartucciere di dispenser di sapone neutro a comando vocale incrociate sul petto.
"Stammi dietro" disse e poi urlò "SAPONE NEUTRO!"
Dai dispenser uscirono mitragliate di sapone neutro e riuscimmo ad aprirci un varco, perchè gli sciamani morti viventi ricoperti di cadmio e melma odiano il sapone neutro.
La situazione era comunque grave quand'ecco, miracolosa e inaspettata, una copiosa nevicata di sapone neutro dal cielo che ricacciò poco a poco il male negli inferi. Lui non lo ammise mai ma io ero certo che Gesù ci avesse messo lo zampino.

Il giorno dopo a Richard Ginori venne l'idea di produrre dei rilevatori di cadmio e melma da toilettes e ci fece una fortuna.
Anche io, Gesù e Adam Ant ne installammo uno nei nostri bagni, fortunamtamente non hanno mai rilevato nulla... BEEEP BEEEP BEEEP BEEEP BEEEP... fino ad oggi.

Colon irritabile

2012-03-05T11:26:00.000+01:00

Quando il 5 marzo del 1737, attendendolo sulla soglia di casa, la moglie Etta gli chiese se il medico Dottor Algernon Garcia Lefebvre, dal quale era appena stato per una visita accurata, avesse individuato la causa del suo colon irritabile nella celiachia, oppure nella tiroide, oppure in un aumento delle onde di propagazione, oppure in un eccesso di sensibilità alla distensione gassosa dei visceri, oppure in un controllo deficitario dell'epitelio da parte del sistema immunitario, oppure in una diminuzione dell'attività dei ricettori con conseguenti livelli anormali di seratonina, oppure di un'infezione batterica dell'apparato digerente, oppure nella salsa di ribes con cui irrorava il pudding, Basil Hobbs di Bozen Green, nella contea dell'Hertfordshire, rispose: "Stress."

Discoteque

2012-02-08T16:18:00.001+01:00

Ricordo che la sera di un 8 di febbraio di tanti tanti tanti anni fa, io, Gesù e Adam Ant, ci recammo alla discoteca Baba Beach di Porto Potenza Picena per ballare a più non posso e destino volle che alla consolle a metter dischi ci fossero Lady Miss Kier, Super DJ Mitri Dimitri e Jungle DJ Towa Towa, noti anche come Deee-Lite ovvero l'orchestra musica e spettacolo da Gesù preferita.
Per un po' filò tutto liscio fino a quando, all'attacco di Power Of Love, io e Adam Ant, appartati da una mezz'ora con due strappone, notammo un bagliore provenire dalla pista e pensammo all'unisono che Gesù si stesse mettendo nei guai.
Lo vedemmo in piena disco trance farsi largo tra le genti, aprire le vetrate del locale, raggiungere il bagnasciuga e, dopo una breve esitazione, camminare sulle acque del mar Adriatico.
Alcuni farisei tamarri e scettici non persero l'occasione di sminuire l'eccezionalità di quel che tutti stavano vedendo sostenendo che, in quanto febbraio, il mare fosse ghiacciato e non servissero poi grandi capacità per camminarci sopra. Purtroppo vollero anche dimostrarlo ed uscirono per emulare Gesù.

Il giorno seguente gli scribi riportarono nelle cronache di 12 farisei tamarri e scettici morti per annegamento nel mare gelido.

Io e Adam Ant non portammo mai più Gesù in discoteca.

Ice Ice Baby!

2012-02-08T10:42:00.000+01:00

Le prime tracce del brano Let It Snow! Let It Snow! Let It Snow! risalgono all'antica Mesopotamia, mentre il gran successo tra i cartaginesi dei cantori Vanilla Ice e DJ Earthquake si deve ad Annibale, che per spronare la sua elefantessa Baalat durante le bufere di neve sulle Alpi, era solito sussurrarle ad un orecchio Ice Ice Baby.

Orso polare-tigre

2012-02-06T19:31:00.001+01:00

L'orso polare-tigre della laguna veneziana

ha l'abitudine di assalire i turisti sulle gondole

per rubare le apparecchiature fotografiche

più recenti e costose.

Poi, per motivi suoi personali, tiene

le Nikon e rivende le Canon.

Calzature invernali

2012-02-06T16:04:00.000+01:00

Il 97% di voi sopravviverà a questo rigido inverno grazie a
galosce termiche di buona fattura,

il 2% morirà grazie alle Converse col pelo e

le sue ultime parole saranno "Vabbè, ma io credevo che col pelo...",

il restante 1% non rinuncerà ai tacchi e

si romperà una gamba.

Disgeli

2012-02-06T15:06:00.000+01:00

Quando il 6 febbraio del 1702,
durante il disgelo che seguì la mini glaciazione

di Forest Row nell'East Sussex,
il marito Basil le fece notare che congelato nell'armadio

della camera da letto c'era un essere vestito da idraulico,
Etta Hobbs disse:

"Sotto i ghiacci forme di vita complesse si posson sviluppar,

si posson sviluppar."

Glaciazioni

2012-02-06T12:29:00.001+01:00

Quando il 5 febbraio del 1702,

durante la mini glaciazione di Forest Row nell'East Sussex,

la moglie Etta gli chiese se la stalattite di ghiaccio,

che sbattendo la porta si era staccata dal cornicione

infilandosi nel suo cranio, gli stesse arrecando dolore,

Basil Hobbs rispose: "No, ma sento tanto tanto tanto freddo al cervello."

Trinità

2012-02-04T16:56:00.000+01:00

Ramón: atto finalissimo

2012-02-03T21:01:00.000+01:00

Ascolto dischi di due decenni fa, infilato dentro ad un maglione di spessa lana pizzicorina. Sono giorni troppo freddi per mettere il naso fuori di casa, non mi alzerei dal futon Ikea nemmeno se...

DLIN DLON

Suonano alla porta, chi può essere? Non aspetto nessuno. Odio quando suonano alla porta e non aspetto nessuno. Odio anche quando squilla il telefono ma odio di più quando suonano alla porta.

DLIN DLON

La prima cosa che penso quando squilla il telefono o suonano alla porta è: chi cazzo è?

DLIN DLON

Odio anche l'insistenza.

DLIN DLON DLIN DLON

Seccatissimo vado ad aprire, rimango a bocca aperta, in piedi davanti a me c'è Elvis Presley in giacca di lustrini.
"E... Elvis?" Balbetto.
"Elvis? Ma che dici cazzone? Sono Ramón, giaggià."
Dimentico sempre che Ramón, il mio io depresso, è Elvis Presley e non sa di esserlo.
"Scusa Elv... cioè Ramón, ti ho sempre visto solo in foto, così vis a vis non ti avevo riconosciuto."
"Fa freddissimo, non mi fai entrare?"
"Ma certo Ramón, entra, entra pure. Questa sì che è una sorpresa!"
Ramón, il mio depresso, è venuta a farmi visita, la cosa mi mette a disagio, cosa vorrà?
"Accomodati Ramón, bevi qualcosa?"
"Idromele, grazie."
"Non ce l'ho."
"Allora grog, grazie."
"Non ho nemmeno quello Ramón."
"Uhmmm... vino marchigiano di visciole, grazie."
"Vino marchigiano di visciole? Ma Ramón, siamo a Great Casterton nella contea di Rutland, dove lo trovo secondo te?"
"Acqua di rubinetto?"
"E' pronta in un attimo Ramón."
Vado in cucina a prendergli l'acqua e continuo a chiedermi cosa vorrà, forse ha solo voglia di conoscermi di persona.
Torno nel salottino, sta studiando la custodia del disco che risuona nelle casse dello stereo, gli porgo il bicchiere.
"Forti, chi sono?"
"Sono i 60ft Dolls."
"Mai sentiti, a me piace Elvis."
"Lo so Ramón, lo so."
Beve un sorso d'acqua.
"Ti starai chiedendo come mai il tuo io depresso sia venuto a farti visita."
"Beh, sì Ramón, me lo sto proprio chiedendo."
"Sono qui perchè sei in pace con te stesso."
"Tu credi Ramón?"
"Sei qui al calduccio, infilato dentro ad un maglione di spessa lana pizzicorina ad ascoltare i 60ft come si chiamano."
"Credo di aver capito Ramón, il tuo compito di mio io depresso è finito, vero?"
"Giaggià. Sto per tornare in te."
"Sarà doloroso Ramón?"
"No."
"Se fosse doloroso me lo diresti Ramón?"
"No."
Stiamo qualche secondo in silenzio, Ramón mi sorride poi diventa nebbia davanti ai miei occhi, mi penetra nelle ossa, mi contorce le budella, mi mette il fegato al posto di un polmone, sgomita, si fa strada dentro al mio torace come un wop-bop-a-loom-a-boom-bam-boom. Svengo.
Dopo alcuni minuti, o forse ore, o giorni, riapro gli occhi. Mi sento strano, ma uno strano piacevole, energico, nuovo.
La giacca di lustrini di Ramón è rimasta sul futon Ikea, ho voglia di indossarla e lo faccio.
Mi sta a pennello, sono Elvis Presley e la vita mi sorride.

Prestiti II

2012-02-03T12:17:00.000+01:00

Quando il 3 di febbraio del 1809 il marito Basil le chiese

perchè lo tradisse col Ragionier Diggory Watson Watson,

responsabile dell'ufficio prestiti dell'unica banca di Mansfield Woodhouse

nella contea del Nottinghamshire,

Etta Hobbs rispose "Per ottenere un prestito".

Prestiti

2012-02-03T12:01:00.002+01:00

Quando il 2 di febbraio del 1809 la moglie Etta gli chiese

se il Ragionier Diggory Watson Watson,

responsabile dell'ufficio prestiti dell'unica banca di Mansfield Woodhouse

nella contea del Nottinghamshire, gli avesse concesso il prestito,

Basil Hobbs rispose "No".

Catene

2012-02-02T15:26:00.001+01:00

Al rintoccar della mezzanotte, presso l'autofficina Hobbs

di Wainfleet All Saints nella contea del Lincolnshire,

terrò un breve corso per insegnare a

montare le catene da neve trasformando

un'operazione di fatto noiosa

in una simpatica situazione fetish/bondage.

La battaglia di palle di neve di Chapel-en-le-Frith del 1691

2012-02-02T13:33:00.003+01:00

Anche quest'anno a Chapel-en-le-Frith, nella contea del Derbyshire, avrà luogo la tradizionale battaglia di palle di neve. Tra tutte le edizioni a cui ho partecipato ricordo in particolare quella del 1691. Già, il 1691, cosa non successe nell'edizione del 1691...
Come tutti gli altri partecipanti, io, Gesù e Adam Ant, ci radunammo ai giardini pubblici, sotto il grande carrubo, e qui venimmo divisi in due squadre, gli spirituali e i carnali.
Dopo un po' di trambusto iniziale dovuto ad alcuni carnali che volevano spacciarsi per spirituali, gli schieramenti furono pronti e la madrina, che di rito da il via alla battaglia, si sistemò al centro. Quell'anno la madrina era l'odiosa Connie Cuadretti, Cuadretti con la C. Vestita con un pomposo abito da regina dei ghiacci alzò lo scettro e... niente, non lo abbassò perchè una palla di neve la centrò in pieno viso facendole volar via la corona dalla testa.
Nella battaglia di palle di neve di Chapel-en-le-Frith il ruolo della madrina è quasi sacro e un fatto simile non era successo mai, una vergogna, tra i partecipanti calò il gelo.
Il silenzio irreale venne interrotto da un carnale che urlò puntando il dito contro i primi tre spirituali che vide, "Sono stati loro, gli spirituali, li ho visti con i miei occhietti cisposi!". Inutile dire che quei tre spirituali eravamo io, Gesù e Adam Ant. Sia ben chiaro, non eravamo stati noi ma, presi dal panico, iniziammo a correre. Sembrava di stare in quel film, I Guerrieri della Notte, dove tutte le bande inseguono i guerrieri, l'unica differenza era che a noi tre ci inseguiva solo la madrina, Connie Cuadretti, caspita quanto era infuriata.
Adam Ant, che non ha mai avuto fiato per la corsa, ad un certo punto si tuffò a pesce dentro un cespuglio e lì rimase nascosto fino a primavera, Gesù invece scomparve con uno dei suoi miracoli.
Rimasi solo, Connie Cuadretti mi era alle costole e, come accade sempre nelle scene in cui uno fugge tra la vegetazione, inciampai in una radice sporgente.
La neve, che attutì la caduta, mi ricopriva fin sopra ai capelli. Sollevai la schiena da terra, Connie Cuadretti era lì, a braccia incrociate, mi guardava dall'alto in basso con un sorriso che non aveva nulla di divertente, ero spacciato.
"Non sono stato io!" Precisai subito rimettendomi in piedi.
"Che delusione, sarebbe stato bello se per una volta tu avessi avuto il coraggio di sfidarmi." Disse Connie Cuadretti e mentre lo diceva la sua rabbia scemò e si trasformo in una lacrima, poi si girò e prese il cammino per tornare al campo di battaglia.
Quell'insolita reazione mi lasciò esterrefatto, Connie Cuadretti aveva rinunciato all'occasione di stamparmi una pigna in bocca e, cosa ancor più incredibile, aveva pianto. Provai tenerezza per quella ragazza smargiassa che avevo sempre considerato priva di sentimenti. D'accordo era manesca, ma non dimentichiamo che fu lei la prima a farmi conoscere i piaceri dell'amor.
La raggiunsi. "Connie..." dissi mettendole una mano sulla spalla.

Si voltò e la baciai. Sapeva di pino e quel bacio fu bellissimo.
Poi le nostre labbra si staccarono, mi guardò con occhi languidi, occhi che non le avevo mai visto prima e... mi mollò un pugno sul naso con tutta la forza che trovò.
Stramazzai di nuovo nella neve candida, macchiata qua e là di rosso del mio sangue.
"Ciao femminuccia, alla prossima." Mi disse allontanandosi.

Il giorno seguente le cronache della battaglia di palle di neve registrarono la squalifica degli sprirituali per oltraggio alla madrina con conseguente vittoria a tavolino dei carnali.

The Sketchbook Project Limited Edition 2012

2012-01-22T18:30:00.001+01:00

Sfogliabile presso

Brooklyn Art Library

103A N. 3rd St.

Brooklyn, NY

Scriccioli

2012-01-13T16:54:00.001+01:00

Io, Gesù e Adam Ant avevamo da poco finito il nostro pic-nic.

Ce ne stavamo supini all'ombra di un sicomoro sorseggiando gazzosa quando,

su un ramo, si posò uno scricciolo.
"Che uccello è?" Chiese Adam Ant a Gesù.
"Che uccello sia ha poca importanza, è una creatura di Dio." Rispose Gesù.
"Ho capito, non lo sai." Borbottò Adam Ant.

Festa di piazza

2012-01-13T11:34:00.001+01:00

Quando il 13 gennaio del 1821 alla festa di piazza di Chipping Ongar,

nella contea dell'Essex, la moglie Etta opportunamente

bendata lo colpì mancando la pentolaccia, lo svenibondo Basil Hobbs disse:

"A colpirmi riesce ancor come lo giorno primo, come lo giorno primo."

Ramón, il mio io depresso, ha una teoria

2012-01-12T15:12:00.003+01:00

Sono più che mai deciso a recuperare la parte dormita ieri sera dell'ultimo film di Lars Von Trier, mi stappo una Moretti, premo play sul telecomando e afferro dal cartone della pizza un triangolo al salame piccante, sto per addentarlo quando...

DRIIIN DRIIIN

Ti pareva.
"Sì, pronto."
"Apri le orecchie, sto per rivelarti la mia grande scoperta sulla vita. Voglio che tu sappia, eventualmente riuscissero a chiudermi la bocca."
"Ramón?"
"Giaggià, non ho tanto tempo e il telefono potrebbe essere sotto controllo."
"Non sarai un po' paranoico Ramón?"
"Zitto e ascolta. All'origine di tutto c'è la depressione."
"La depressione? Che intendi dire Ramón?"
"La depressione genera la vita. Pensa a me, il tuo io depresso, esisto perchè la tua depressione mi ha dato vita."
"Curiosa teoria Ramón."
"Giaggià, all'inizio c'era il nulla, il grande grande grande nulla, sai che depressione? Ed ecco che tutto prende forma."
"Strano che nessuno ci abbia mai pensato prima Ramón."
"Lo scopo dell'uomo è quello di alimentare il motore originario della depressione, giaggià. Depressione, vita, depressione, vita, depressione, vita, depr..."
"Sì sì ho capito Ramón, ho capito. Tuttavia non ci credo."
"Per forza, sei un cazzone."
"Cazzone tu Ramón."
"No, tu!"
"Tu!"
"Hey, vaffanculo!"

CLICK
TU TUUU TU TUUU

Ramón, il mio io depresso, con le sue teorie e chissà chi che vuol farlo tacere, che folle.

DRIIIN DRIIIN

Sarà ancora lui.
"Sì, pronto."
"Signor Roberts, lei è a conoscienza di informazioni delicate."
"Chi parla?"
"Questa telefonata arriva da molto molto molto in alto."
"Hà, se crede di spaventarmi..."
"Stia zitto! Esca di casa, parcheggiata nel vialetto c'è un'auto papale, quella col plexiglass antiproiettile per intenderci, ci salga."
"L'auto papale no, l'auto papale no no, l'auto papale no no nooo..."

All'improvviso sento qualcosa sul petto, il triangolo di pizza, il lato farcito, è sulla mia maglietta, sullo schermo della TV scorrono i titoli dell'ultimo film di Lars Von Trier, l'unica parte di questo maledetto film che riesco a vedere, tutto il resto l'ho dormito di nuovo.
Credo persino di aver sognato Ramón, il mio io depresso, che mi rivelava non ricordo cosa.
Mi tolgo di dosso la pizza e mi alzo dal futon Ikea per darmi una ripulita.

Dalla finestra che si affaccia sul vialetto entra una luce che poi si allontana, sono i fari di un'auto che fa retromarcia, sarà un ubriaco che ha sbagliato vialetto. Mi avvicino alla finestra, vedo che se ne va nell'oscurità della notte, che strano, sembra un'auto papale, quelle col plexiglass antiproiettile per intenderci.

Flamenco

2012-01-11T17:13:00.000+01:00

Quando l'11 gennaio del 1694 la moglie Etta gli chiese perchè

avesse una relazione con la danzatrice di flamenco Ines Dolores Dolores,

Basil Hobbs di Bury St Edmunds, nella contea del Suffolk, rispose:

"Olé."

Nuove esperienze

2012-01-11T16:17:00.000+01:00

Quando l'11 gennaio del 1683 il marito Basil le chiese perchè

avesse una relazione col Notaio Elroy Aldous Aldous,

Etta Hobbs di Thorpe St. Andrew, nella contea del Norfolk, rispose:

"Tradire è OUT. Fare nuove esperienze è IN."

Ramón, il mio io depresso, è in guai seri

2012-01-11T12:20:00.000+01:00

Mi sveglio sul futon Ikea avvolto in un plaid, sullo schermo della tv scorrono i titoli di coda dell'ultimo film di Lars Von Trier, almeno i titoli di coda posso dire di averli visti.

DRIIIN DRIIIN

Il telefono? A quest'ora? Avranno sbagliato numero.
"Sì, pronto."
"Aiutami, sono nei guai! Guai seri!"
"Ma chi è? Sei tu Ramón?"
"Sì sì, sono io, giaggià!"
"In che guai ti sei cacciato?"
"Il senso della vita, che ci facciamo su questa terra, ho le risposte!"
"Fantastico Ramón, dove sta il problema?"
"Qualcuno molto molto molto in alto sa che io so e non vuole che parli."
"Cosa vuoi che faccia Ramón?"
"Devi nascondermi. Sono il tuo io depresso, smetti di essere depresso così sparirò per un po' e non mi troveranno."
"Come faccio a non essere depresso Ramón, ho appena visto l'ultimo film di Lars Von Trier!"
"Oh no! Proprio stasera? Che cazzone!"
"Cazzone tu Ramón!"
"No, tu!"
"Tu!"
"Hey vaffanculo!"

CLICK
TU TUUU TU TUUU

Dannazione, Ramón, il mio io depresso, è nei guai. Lui c'è sempre per me, questa volta ha chiesto il mio aiuto ed ho fatto il cazzone.

Lars Von Trier

2012-01-11T10:12:00.000+01:00

Ho inserito i dati dei lettori di questo blog nell'eleboratore ed è risultato che:
il 97% ha dormito l'ultimo film di Lars Von Trier;
il 2% lo ha visto con occhi dipinti sulle palpebre poi ha gridato al capolavoro;
il restante 1% è Lars Von Trier.

Il ritorno di Ramón, il mio io depresso

2012-01-10T15:02:00.001+01:00

Giaccio sul futon Ikea in mutande e maglietta Meat is murder degli Smiths.

Ascolto Pet sounds, in attesa della giusta ispirazione.
In giorni come questo vorrei avere il vizio del fumo, così, per dare un po' di enfasi al mio far nulla, e magari bere whisky direttamente dalla bottiglia dentro al sacchetto di carta del droghiere, come nei film americani.

DRIIIN DRIIIN

Il telefono, che seccatura.
"Sì, pronto."
"Hey, sono Ramón."
"Ramón! Sei tornato, quanto tempo!"
Un momento se Ramón, il mio io depresso, è tornato... Allora sono depresso.
"Ramón, sono depresso?"
"Giaggià."
"Uffa, non mi sembrava, cioè magari un po' annoiato. Ma dimmi di te, dai."
"Sono eccitatissimo, ho iniziato una nuova ricerca, giaggià."
"Ramón, di che si tratta stavolta?"
"Risposte."
"A quali domande Ramón?"
"Il senso della vita, chi siamo, che ci facciamo su questa terra."
"Sì Ramón, vabbè, da sempre gli uomini si interrogano su questi temi, adesso bello bello arrivi tu e ci dai le risposte."
"Giaggià, ma io non sono esattamente un uomo, sono la proiezione di un uomo, cioè te, ho quindi una visione più distaccata, sono meno coinvolto. Ecco perchè riuscirò dove tutti hanno fallito."
"Uhmmm... e com'è nata questa voglia di risposte Ramón?"
"Non ci crederai, camminavo per la via quando ho visto un sasso, l'ho raccolto, era liscio e di forma armoniosa, un'opera d'arte. E' partito tutto da quel sasso."
"Mi sembra una puttanata new age Ramón."
"Hey vaffanculo!"

CLICK
TU TUUU TU TUUU

Hehehe, caro vecchio Ramón...

La volta che mi camuffai da Gesù

2012-01-09T21:33:00.000+01:00

Ogni 9 di gennaio mi torna alla mente quella volta che mi camuffai da Gesù.
A quel tempo avevo 86 anni, ero giovane e sciocco, facevo il roadie e seguivo Gesù nel suo tour europeo di seminari sulla bontà.
Una sera, nel teatro di Widecombe-in-the-Moor nella contea del Devon, Gesù stava parlando e le fans, come sempre, lanciavano sul palco di tutto, pupazzetti, biancheria intima, bigliettini appallottolati. Fu proprio un bigliettino appallottolato a raggiungere le quinte e a cadere davanti ai miei piedi.
Non seppi resistere alla tentazione, aprii il bigliettino e lo lessi: Ti aspetto davanti all'ingresso artisti durante l'intervallo... Il messaggio era firmato con un cuoricino.
Senza pensarci troppo e pur sapendo che era tanto tanto tanto sbagliato, andai nel camerino di Gesù, presi una tunica, la indossai facendo ben attenzione che il cappuccio mi tenesse in ombra il volto ed andai all'appuntamento.
Nel luogo dell'incontro, trovai l'unica persona al mondo che non avrei mai voluto trovare, l'odiata Connie Cuadretti, Cuadretti con la la C. Sarei scappato, ma ormai mi aveva visto, che dovevo fare?
"Ti seguo ovunque, ho scaricato da iTunes tutti i tuoi discorsi... io... io... ti amo!" disse.
Imitare la voce pacata profonda e pura di Gesù era naturalmente impossibile, così risposi con un cenno del capo.
"Portami via con te" riprese "ti giuro che..." e si bloccò.
Iniziò a squadrarmi strofinandosi il mento con l'indice e il pollice della mano destra.
"Perchè porti scarpe anti-infortunio? Credevo che indossassi soltanto sandali... E perchè non vedo spuntare la tua lunga barba da sotto il cappuccio?"
Già, i sandali e la barba, non ci avevo pensato, così come non ebbi il tempo di pensare ad un escamotage. Con una mossa fulminea mi tolse il cappuccio, vide che non ero Gesù e mi stampò una pigna in bocca.
"Se dici in giro quel che è successo sei morto!" ringhiò tenendomi a due mani per la tunica, poi mi baciò. Sapeva di vanilla planifolia, io di sangue. Non ricordo nient'altro.

Il giorno seguente, a causa di una soffiata, venni licenziato per il furto della tunica. Connie Cuadretti invece venne estratta come unica vincitrice del concorso PASSA UNA GIORNATA CON GESU' e passò una giornata intera con Gesù.

Viaggi nel tempo

2012-01-09T14:34:00.001+01:00

Doni di natale III

2012-01-05T16:00:00.000+01:00

Per natale ho ricevuto in dono da Gesù

il seme della speranza ma, a scuola,

nemmeno i semi di fagiolo nel cotone

per il compito di scienze riuscivo a far crescere,

così, a San Silvestro, la speranza l'ho bollita con le lenticchie,

bollita con le lenticchie.

Doni di natale II

2012-01-05T15:58:00.000+01:00

Per natale ho ricevuto in dono da Gesù

un navigatore satellitare per trovare la via della fede,

io però dovevo andare a Jerago con Orago in provincia di Varese

e sono finito nel fosso, finito nel fosso.

Doni di natale I

2012-01-05T15:57:00.000+01:00

Per natale ho ricevuto in dono da Gesù

una carta di credito ricaricabile di ricchezza interiore,

ma a me servivano scarpe nuove, scarpe nuove.

Assennatezza

2012-01-05T15:51:00.000+01:00

In concomitanza con l'inizio dei saldi, questa sera,

e solo per questa sera,

presso il museo delle torture di Woolsthorpe-by-Colsterworth,

nella Contea del Lincolnshire,

terrò un seminario su come asportare le fastidiose etichette

dal collo delle t-shirts con assennatezza,

evitando la formazione di antiestetici buchi.

Coincidenze

2012-01-05T10:20:00.000+01:00

Sarà una coincidenza ma ogni volta che sulla terra

ha luogo un grande evento sportivo,

lassù nel cosmo Gesù e Sai Baba

si sfidano alla Wii.

Sesso e prole

2012-01-04T20:28:00.000+01:00

Rafano-tigre

2012-01-04T14:09:00.002+01:00

Il rafano-tigre dell'Asia minore ha un gusto talmente aggressivo che

se anche un solo commensale di una tavolata di 24

decide di grattugiarne un po' nel suo piatto di minestra,

insaporisce per contagio anche gli altri 23 piatti di minestra.
A fine pasto quel commensale muore.

Intervalli

2012-01-04T09:52:00.002+01:00

Il 4 gennaio del 1717 Etta Hobbs di Barwick-in-Elmet, un piccolo villaggio nel West Yorkshire, si recò al cinema col marito Basil Hobbs per vedere il mio film Maciste contro Atahualpa.

Quando alla fine del primo tempo si accesero le luci, accanto a lei vide un uomo diverso dal marito. Sosteneva di chiamarsi Barnabas Bernard Bernard e di essere l'alter ego degli intervalli al cinema di Basil Hobbs.
In effetti Barnabas Bernard Bernard, diventò nuovamente Basil Hobbs non appena le luci si spensero e riprese la proiezione.
Rincasando, Etta Hobbs chiese al marito:
"Basil, marito mio, conosci un certo Barnabas Bernard Bernard?"
"Mai sentito nominare, Sibyl, moglie mia.", rispose lui.

Autofficina specializzata

2012-01-03T15:17:00.000+01:00

Tanti tanti tanti anni fa, io e Adam Ant

aprimmo un'autofficina specializzata nella riparazione

di auto papali, quelle con il plexiglass antiproiettile per intenderci.

Ma aspetta un giorno, aspetta una settimana,

aspetta un mese, aspetta un anno, e niente,

le auto papali non andavano mai in avaria.

Quello che non capimmo subito, io e Adam Ant,

era che le auto papali avevano i serbatoi pieni di Gesù, pieni di Gesù.

Classifiche

2011-12-29T21:21:00.000+01:00

Che siano di dischi, di libri o di film, le classifiche di fine anno

che andrete a stilare, verranno lette al 99% da voi medesimi

per una particolare forma di autocompiacimento,

e per il restante 1% da voi medesimi.

Comunicazione di servizio

2011-12-29T12:45:00.001+01:00

Servono

U R G E N T E M E N T E

ballerini esperti nel metodo di danza casuale di Odette Lee Cook
originale del 1844!

Se vi sentite all'altezza recatevi tosto

al salone delle feste di Bishop's Stortford, nell'East Hertfordshire,

diversamente non fate perdere tempo.

Festività natalizie

2011-12-29T12:24:00.000+01:00

Il 99% di voi, durante le festività natalizie, pensa di aprire un ristorante

e di farci cucinare la propria madre senza pagarla.

Il restante 1% lo ha già fatto.

Porky shoes

2011-12-24T20:13:00.000+01:00

Sesso e laicità

2011-12-24T14:51:00.000+01:00

La prima volta che mi dichiarai

2011-12-24T13:55:00.000+01:00

Ogni 24 di dicembre mi torna alla mente la prima volta che, col coraggio della gioventù, mi proposi come fidanzato ad una ragazza.

Vivevo a Bishop’s Waltham nella contea dell’Hampshire, avevo 81 anni e lavoravo come paggio soffiatore raffreddatore di minestra presso la villa della Duchessa di Andover.

Quel giorno venni convocato per una commissione dal capo cucina Basil Hobbs: “Giovanotto, recati tosto in paese alla drogheria Cuadretti, mi raccomando Cuadretti con la C, e procurati del cerfoglio, altrimenti la minestra della Duchessa mancherà di sapore. Vedi di sbrigarti.”

Per fare prima possibile presi la Porsche 911 S del ’66 del Duca. Trovare la drogheria Cuadretti non fu difficile, era l’unica con la C, parcheggiai ed entrai.

Dietro al banco a servire c’era più o meno tutta la famiglia Cuadretti ma, sfortunatamente, a me toccò la figlia più odiosa, Connie Cuadretti.

“Che vuoi?” mi chiese sgarbata.

“Cerfoglio.” risposi secco.

“Cerfoglio? Sei gay?”

“No, mi serve solo del cerfoglio, ed ho molta fretta.”

Fece una smorfia schifata e si ritirò nel retrobottega. Quando riapparve con quei mazzetti di cerfoglio tra le mani la trovai improvvisamente bellissima e la immaginai con un bouquet di rose, vestita da sposa al nostro matrimonio.

Senza far caso, come avrei dovuto, al fatto che mi sbattè i ciuffi di cerfoglio in faccia, mi dichiarai: “Signorina Quadretti, lei è meravigliosa, vorrebe fidanzarsi col sottoscritto?”

Purtroppo non le sfuggì l’errore che feci pronunciando il suo nome e mi stampò una pigna in bocca.

Stramazzai al suolo. Un po’ per tranquillizzare la clientela ma anche per sincera preoccupazione, Rudolph Quadretti, l’unico figlio maschio cheto e gentile della famiglia Cuadretti venne a soccorrermi, Connie però gli fece cenno di stare alla larga e rivolgendosi a tutti i presenti disse: “E’ tutto a posto, io e il mio fidanzato abbiamo avuto un battibecco.”

Con una mano dietro la nuca mi sistemò a sedere, poi mi baciò. Sapeva di cerfoglio, io di sangue.

Feci tardi e il capo cucina Basil Hobbs si arrabbiò molto. Anche il Duca si arrabbiò molto per via della Porsche, fatto sta che il giorno seguente venni licenziato.

Connie Cuadretti invece, per un po’ di tempo se ne andò in giro dicendo che eravamo fidanzati, benché dopo quel breve attimo, io avessi ripreso ad odiarla come e più di prima.

Confidenze di Natale

2011-12-21T10:31:00.001+01:00

"Gesù, che cos'hai? Sembri triste."
"Ma no niente, si avvicina il mio compleanno..."
"Mbeh?"
"Festeggiare ancora il compleanno passati i 2.000... cioè... mi sento come un vecchio col cappellino di carta e la lingua di Menelik... ecco, l'ho detto."
"Credo di capire."
"Scusa lo sfogo."
"E' tutto ok, mi piace quando ti confidi con me."
"Mi piace confidarmi con te."
"Quindi, come la chiudiamo questa conversazione?
"Io la concluderei così: il Natale no, il Natale no no, il Natale no no no!"
"Che matto che sei, buon Natale Gesù."
"Buon Natale Julio."

Pechblenda

2011-12-20T16:50:00.006+01:00

Il periodo della giovinezza che ricordo più piacevolmente è quello dei Pechblenda, la band in cui suonavo intorno ai 70 anni insieme a Gesù, Adam Ant e Nino Bixio.

Ci chiamavamo Pechblenda in onore del nostro minerale radioattivo preferito, o meglio, il preferito mio di Adam Ant e di Nino Bixio, perchè Gesù non aveva veramente un minerale radioattivo preferito, fingeva per fare dispetto al suo severo padre che voleva che amasse indistintamente tutti i minerali, strano tipo suo padre, molto schivo, ora che ci penso credo di non averlo nemmeno mai visto.
Una sera, durante un infuocato concerto al Maramagma, il locale più IN di Much Wenlock nella contea dello Shropshire, Gesù, sempre per fare dispetto al suo severo padre che non voleva che si scalmanasse, si scalmanò. A metà del nostro brano più noto, Miao Again, approfittando del lungo assolo di batteria di Nino Bixio, posò il basso, guardò me e Adam Ant e disse "Che sian scribi o farisei, mi tufferò tra di loro dal palco" e poi, mentre spiccava il volo, "Già una volta morii, ma poi risorsi".
Non atterrò mai, venne letteralmente assorbito dalle mani alzate dei fans che lo acclamavano pronti a prenderlo, scomparve. Il concerto venne interrotto, ma nessuno protestò perchè quell'irripetibile effetto speciale valeva più del prezzo del biglietto.
Gesù non lo rivedemmo mai più, tuttavia, pur essendo un bassista mediocre, grazie alla sparizione diventò una leggenda del rock.
I Pechblenda lo sostituirono con una certa Connie Cuadretti, Cuadretti con la C, perchè pare che avere un bassista donna fosse IN, ma che errore fu, si rivelò odiosa, dispotica e manesca.

Dopo nemmeno un mese la band si sciolse.

Il quinto bacio

2011-12-20T11:05:00.000+01:00

Ogni 20 di dicembre mi torna alla mente il mio quinto bacio.
Avevo 79 anni, per campare mi ero unito al circo Hobbs, la mattina non mi radevo e la sera, con le imbottiture nei punti giusti, facevo il numero della donna barbuta.
Quel giorno piantammo il tendone a Poulton-le-Fylde, nel Lancashire, e un cattivo presentimento mi pervase già al primo paletto.
La sera a fine spettacolo, mi ritirai per togliere le imbottiture dai punti giusti, ed eccola lì, l'odiata Connie Cuadretti, Cuadretti con la C, che avevo notato poco prima in mezzo al pubblico, ora se ne stava seduta sulla scaletta del mio carrozzone.
"Tu non sei una donna" disse guardandomi in cagnesco.
"Sono più donna di te" le risposi con un imbarazzante falsetto inventato sul momento, d'altronde durante il mio numero non dovevo parlare.
"Impostore! Rivoglio i soldi del biglietto!" urlò avventandosi su di me.
Mi strappò le ciglia finte e con quelle anche le vere sulle quali erano incollate, a seguire un calcione in mezzo alle gambe.
Caddi a terra ranicchiato nel dolore, senza respiro e annaspando con le braccia, proprio come quando si è maschi e si riceve un calcione in mezzo alle gambe.
Prima di andarsene, raccolse 99 pence che erano caduti dalla tasca segreta sita tra le imbottiture nei punti giusti, li trattenne a titolo di rimborso del biglietto, poi mi baciò. Sapeva di ambra-magnolia, io di acetilcisteina.

Da quella volta non mi esibii più come donna barbuta, provai per un po' a mangiare il fuoco ma mi venne la gastrite e lasciai il circo Hobbs. Connie Cuadretti invece, verificò sempre che le donne barbute dei circhi che arrivavano in città, fossero effettivamente donne piazzando loro un calcione tra le gambe.

Sesso e oscurità

2011-12-19T13:46:00.000+01:00

Il rock e il Natale

2011-12-19T13:09:00.000+01:00

Il rock a tema natalizio è OUT. La messa di Natale a tema rock è IN.

Twitter

2011-12-19T00:49:00.000+01:00

Un tempo scrivevo su twitter ma...

non avevo abbastanza senno, non avevo abbastanza seno.

Occasioni mancate

2011-12-18T17:25:00.000+01:00

Il 30 marzo del 1967, mi trovavo al Chelsea Manor Photograpic Studios immerso in una scenografia caotica, d’un tratto il cartonato di Bob Dylan che stava al mio fianco, mi disse: “Hai una scarpa sclacciata.” Mi chinai per riannodare le stringhe e in quel mentre il fotografo, Michael Cooper, fece lo scatto.

Fu così che non venni immortalato sulla copertina di Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band.

Che tu sia maledetto Bob Dylan, che tu sia maledetto.

La seconda volta che feci all'amor ed il mio quarto bacio

2011-12-16T17:55:00.000+01:00

Ogni 16 di dicembre mi tornano alla mente la seconda volta che feci all'amor ed il mio quarto bacio.
Avevo 77 anni, vivevo ad Appleby-in-Westmorland, nella contea del Cumbria, facevo il regista ma, dopo il flop del peplum "Maciste contro il fumo passivo", caddi in disgrazia e fui costretto a stare nel garage della famiglia Cuadretti, Cuadretti con la C. Era l'unico affitto che potevo permettermi.
I Cuadretti erano persone odiose, ad eccezione di Rudolph, l'unico figlio maschio, che era cheto e gentile.
Quella mattina venni svegliato da "Back in the U.S.S.R." dei Beatles suonata a volume altissimo, uscii dal garage in pigiama, la musica proveniva dalla camera di Connie Cuadretti, la figlia più odiosa dell'odiosa famiglia Cuadretti.
Mi affacciai alla sua finestra, mi vide.
"Che c'è, non ti piacciono i Beatles?" chiese.
"Oh sì che mi piacciono, sono la mia orchestra musica e spettacolo preferita" risposi.
"Entra pivello, fammi vedere come balli" disse.
Mentre scavalcavo la finestra Connie Cuadretti mise nel giradischi il 45 giri di "Twist and shout" ed io, una volta dentro, iniziai a dimenarmi come se avessi delle api nelle braghe del pigiama.
Proprio come mi sarei dovuto aspettare, prese a canzonarmi dicendo che ballavo come una femminuccia e che avevo stecchi di gelato al posto delle gambe, poi d'improvviso mi scaraventò sul letto e mi fece all'amor.
Mi stava appunto facendo all'amor quando, senza bussare, entrò il fratello cheto e gentile Rudoplh Cuadretti, analizzò in pochi attimi la situazione poi scappò urlante e in lacrime. Avevo sempre avuto il sospetto di piacergli.
Connie Cuadretti divenne una furia, mi assestò una pigna nell'occhio sinistro e sbraitò "Ecco, sei contento, hai fatto piangere mio fratello!", poi mi baciò. Lei sapeva di ylang-ylang, io di sangue che mi colava dall'arcata sopraccigliare.
Dopo secondi 7, Connie Cuadretti mi scaraventò per la seconda volta nella mattina ma, questa volta, fuori dalla finestra.

Il giorno seguente ricevetti lo sfratto, mentre a Connie Cuadretti venne l'idea di unire la danza alla violenza ed inventò un ballo dove ci si prendeva a spallate, lo chiamò "Sfogo", nome che col tempo venne storpiato dai ballerini che avevano perso i denti in "Pogo".

Pinza fustellatrice

2011-12-15T20:15:00.000+01:00

Cos'è che fino ad ora vi ha impedito di avere in casa,

tra le vostre cose più preziose, una pinza fustellatrice?

Ogni volta che dovete aggiungere un buco alla cinta,

il pensiero va a lei, la pinza fustellatrice.

Ohhh se solo avessi un pinza fustellatrice,

già ma poi non la comprate perchè,

Che la compro a fare, la userei una volta e poi più.

Ebbene, da stasera, alle 9 PM presso la sala polivalente

della gipsoteca di Newbiggin-by-the-Sea,

al via la prima lezione del mio corso per costruire

una pinza fustellatrice con oggetti di uso comune,

nella fattispecie un chiodo e un martello.

Il terzo bacio

2011-12-14T11:42:00.002+01:00

Ogni 14 di dicembre mi torna alla mente il mio terzo bacio, avevo 75 anni e vivevo a Woodley, nel Berkshire.
Quella mattina presi il torpedone organizzato dal locale circolo sportivo, per recarmi a Crowthorne con la squadra di Dodgeball per la quale ero addetto agli asciugamani, le Cuadretti Sisters.
Le Cuadretti Sisters, Cuadretti con la C, erano Connie, Bettie, Ettie e Gettie, poi c'era il fratello Rudolph, l'animo gentile della famiglia, quella sera, con le loro divise di raso, si sarebbero giocate il gran derby del Berkshire.
Durante il viaggio ci fermammo all'autogrill per ristorarci, io andai diritto al reparto cioccolate e quando feci per prenderne una, sentii una voce bisbigliarmi "Rubane una per me" da dietro le spalle, mi girai, era l'odiata Connie Cuadretti. "Non ci penso proprio" le dissi e andai a pagare la mia cioccolata.
Riprendemmo il viaggio, dopo minuti 2 e secondi 39, Connie Cuadretti si sedette al mio fianco e mi sfilò dalla tasca una cioccolata alle nocciole che non era la stessa che avevo comperato io, ce l'aveva infilata lei all'autogrill, era riuscita a farmela rubare. La scartò, le diede un morso, poi mi baciò. Lei sapeva di fondente e di nocciole, io di sangue perchè, per l'agitazione post-furto, mi ero martoriato un labbro.
Quella sera le Cuadretti Sisters persero il gran derby del Berkshire e Connie Cuadretti diede la colpa a me perchè gli asciugamani erano ruvidi.

Dopo quel giorno, a Connie Cuadretti venne l'idea di vendere, durante le feste di paese, quadretti di cioccolata incartati con messaggi scritti di suo pugno.
All'inizio i messaggi erano del tipo "Ti spacco la faccia", "Sei morto" e "Ce l'hai con me?", poi fortunatamente intervenne il fratello, Rudolph Cuadretti, che rese la cosa molto più sentimentale.

La prima volta che feci all'amor, che feci all'amor

2011-12-13T12:24:00.003+01:00

Ogni 13 di dicembre mi torna alla mente la prima volta che feci all'amor, avevo 73 anni, vivevo a Englefield Green nella contea del Surrey, ero spavaldo e assetato di esperienze.
Quel pomeriggio, io, Gesù, Adam Ant e Gregor Samsa, giocavamo a palla bollata nel cortile della parrocchia di Saint Prometheus quando, da dietro il sagrato, sbucò l'odiata Connie Cuadretti, Cuadretti con la C.
Connie Cuadretti, come suo solito, iniziò con le provocazioni, disse che giocavamo come femminucce e che avevamo le braccia di burro, poi si impossessò della palla e ci bombardò come se di palle ne avesse 1.000, piovevano colpi da tutte le parti.
Gregor Samsa e Gesù si fecero subito da parte, il primo perchè in queste situazioni diventava piccolo come un insetto e il secondo perchè il suo severo padre non voleva che reagisse alle provocazioni.
Adam, 10 minuti dopo, disse "Ho appuntamento dal dentista" e in effetti andò dal dentista.
Rimasi solo a prender pallonate ma non volevo darla vinta a Connie Cuadretti che, da parte sua, si stava sovraeccitando per la mia ostinata resistenza, tanto che dopo minuti 57 e secondi 3 sospese l'attacco e disse "Vieni un po' qui".
Mi prese per un braccio e mi portò dietro ad un cespuglio.
Mentre facevamo all'amor notai che Connie Cuadretti profumava di routine, io di verginità persa, ma poi anche di sangue perchè appena terminato, già sfinito, mi tramortì definitivamente tirandomi con violenza la palla in faccia. Avevo il naso rotto e lei gridava "Affondato! Affondato!"
Quella fu la prima volta che feci all'amor, che feci all'amor.

Per concludere aggiungo che Connie Cuadretti, dopo quel giorno, apportò alcune modifiche alle regole della palla bollata, si procurò quattro compari, delle bizzarre divise di raso e invento il Dodgeball.

Why did you shoot him?

2011-12-11T19:06:00.001+01:00

TRAMA

Una ragazza madre mette al mondo

un neoneato dal carattere difficile

che cerca di impedirle in tutti i modi di fidanzarsi.

Alla fine lo spasimante muore.

Quote rosa

2011-12-11T17:51:00.001+01:00

"Io non ricevo gloria dagli uomini", disse un giorno Gesù a me,

Giacomo il Maggiore e Adam Ant, il quale polemizzò:

"Tuttavia non ci sono quote rosa tra gli Apostoli."

Neurotic Fluffy

2011-12-11T17:43:00.000+01:00

Il futuro di Piero Peluche è quantomai incerto.

Andrai mai in pensione Piero Peluche?

Povero Piero Peluche.

Lennon - McCartney

2011-12-04T19:15:00.002+01:00

Secondo una recente ricerca da me condotta,

il 100% delle persone che nel corso

della vita hanno suonato in

un'orchestra musica e spettacolo di nome Beatles,

per vari motivi diventa immortale.

Frutta secca

2011-12-03T19:25:00.000+01:00

Nel 1953, a Cleobury Mortimer nello Shropshire,

caramellavo frutta secca all'angolo della strada.

Un giorno di dicembre molto molto molto freddo,

un croccante mi guardò e disse:

"Dai, torniamo a casa..."

Il primo bacio, poi il secondo

2011-12-02T16:18:00.005+01:00

Tutti gli anni, al 2 di dicembre, mi torna alla mente il giorno del mio primo bacio.
A quel tempo vivevo a Newton-le-Willows, nella contea del Merseyside, avevo 72 anni e lei si chiamava Bettie Cuadretti, Cuadretti con la C, era la sorella minore dell'odiata Connie Cuadretti, l'inventrice del Roller Derby.
Fu bruttissimo perchè Bettie Cuadretti, che era sempre molto stressata, soffriva di gastrite e con quel bacio mi veicolò i suoi succhi gastrici.
Acre e pungente, caustico e corrosivo, così fu il mio primo bacio.
Decisi che non avrei mai più baciato e lasciai Bettie Cuadretti, sennonché Connie Cuadretti, per vendicare la sorella, venne a riempirmi di botte e accadde l'inaspettato.
Fu bellissimo, dopo avermi assestato diversi pugni in viso Connie Cuadretti mi guardò e disse, "sei carino così pesto", poi mi baciò.
La sua bocca sapeva di jacaranda, la mia di sangue, per via dei denti che mi aveva rotto.
Era il 2 di dicembre, il 2 di dicembre.

Sesso e svago

2011-12-02T13:41:00.000+01:00

Tigre-tigre

2011-12-01T20:33:00.000+01:00

La tigre-tigre di Vimodrone, al momento

della nascita, rinuncia alle carateristiche strisce

per distinguersi dalla tigre comune.

Crescendo però il 99% di questi esemplari se ne pente

poichè scambiato per leonessa, mentre il restante

1% sfrutta la situazione a suo vantaggio.

Roller Derby

2011-12-01T15:35:00.003+01:00

Io, Gesù, Adam Ant e Richard Ginori, da ragazzi, per passarci il tempo durante i lunghi pomeriggi nel Getsemani, eravamo soliti avvitarci le rotelle delle cassettiere Helmer di Ikea sotto le ginniche, e poi via a girare in tondo tra gli ulivi.
Un giorno, l'odiata Connie Cuadretti, Cuadretti con la C, che da tempo ci spiava, dopo aver operato la medesima customizzazione alle sue polacchine col tacco, prese a girare in tondo con noi, superandoci e rimpiendoci di botte.
Richard e Gesù si fecero subito da parte, il primo per via delle ossa fragili, quasi fossero di ceramica e il secondo per il trip della bontà che già da allora lo inibiva.
Io e Adam invece provammo a renderle pan per focaccia ma, ahinoi, prendemmo altre botte.
Dopo quella volta non andammo più nel Getsemani a pattinare, Connie Cuadretti invece mise insieme una squadra di picchiatrici a rotelle ed inventò il Roller Derby.

Cispa

2011-11-24T17:51:00.000+01:00

La fatina della ricotta, nottetempo, entra nelle case e col suo

saccapoche ci farcisce gli occhietti di cispa.

Solo i metronotte si salvano.

Sesso e matrimonio

2011-11-24T13:37:00.000+01:00

Lustrini

2011-11-23T15:31:00.000+01:00

Il 97% di chi si stropiccia gli occhietti stanchi con

particolare intensità, vede banali lustrini,

il 2% vede Gesù e il restante

1% La guerra lampo dei Fratelli Marx.

Nell'anno del mio compleanno

2011-11-23T12:12:00.001+01:00

Nell'anno del mio compleanno vorrei ricevere un regalo.

Nell'anno del mio compleanno, come regalo, vorrei

che regnasse finalmente la pace e non ci fossero
mai più guerre tra me e Jude Law.

Nell'anno del mio compleanno, nell'anno del mio compleanno.

Vincent Price

2011-11-22T15:28:00.002+01:00

E' risaputo che i grandi attori come Vincent Price,

Vincent Price e Vincent Price, che hanno dato vita ai classici

del cinema del terrore, a dispetto del loro alito ghiacciato di morte

che ghiacciava la morte di morte ghiacciata, fossero in realtà persone squisite
con le quali conversare, magari davanti ad un tè caldo e a dei pasticcini.
E quando ci si rendeva conto che il tè era avvelenato era ormai troppo tardi.

Sticky heart

2011-11-21T22:09:00.001+01:00

Forse non tutti sanno che il cuore umano

è composto per il 99,93% da cingomma,

e per lo 0,07% da resina di nebbia.

Nebbia

2011-11-21T15:05:00.000+01:00

Domani, alle 4 del mattino,

presso il secolare ippocastano di Bunhill Fields

nel London Borough of Islington,

al via il mio corso per creare simpatici

pupazzi d nebbia in attesa del Natale.

"No, non ho detto gioia"

2011-11-20T13:48:00.000+01:00

In una umida domenica pomeriggio di novembre del 1819,

io, Queequeg, il gabbiano Jonathan Livingston, Adam Ant e Gesù,

ci venimmo a noia l'un con gli altri.

Bossa nova

2011-11-20T13:38:00.001+01:00

Quelli di umore plumbeo

prendano la loro pianella Bontempi,

selezionino il ritmo bossa nova

e si lascino ipnotizzare dalla base elettronica

fino a scindere l'anima dal corpo.

Tutti gli altri proseguano tranquillamente

con le loro faccende.

Giraffa-tigre

2011-11-17T20:40:00.002+01:00

La giraffa-tigre di Portogruaro

ha un collo talmente lungo, fino a 60 metri, che può raggiungere

con facilità il tetto di un condominio ed installarvi una parabola.

Non è vero, ho inventato tutto.

Gargantua - un dramma di Julio Roberts

2011-11-17T20:30:00.001+01:00

ATTO UNICO

"Ahhhhh... tu... tu... Gargantua di un Gargantua!"

"Ma chi, io?"

"Tu, sì tu. Gendarmi conducetelo alle prigioni"

"No no nooooooooooooooooooo..."

FINE

Tunnel dell'amore

2011-11-15T11:37:00.001+01:00

Il 15 novembre del 1621 Etta Hobbs di Coalbrookdale

si recò al luna park ed entrò nel tunnel dell'amore col marito Basil.

All'uscita del tunnel si accorse che al suo fianco non c'era

più il marito Basil, bensì Jude Law.

Vissero felici e contenti.

Per dovere di cronaca va detto che, successivamente a

quel fatto, le capitò alcune volte di andare al cinema e di vedere il marito

Basil recitare in modo mediocre in pellicole di grido.

Smurfette 3000

2011-11-10T19:40:00.002+01:00

TRAMA
Nell'anno 3000 lo spread tra i buoni del tesoro di Pufflandia

e i bund tedeschi raggiunge livelli insostenibili.

Pufflandia dichiara bancarotta e

per le strade regna il caos.
Alla fine Grande Puffo muore.

Rumori molesti

2011-11-10T19:35:00.000+01:00

Le prime tracce di rumori molesti risalgono all'antica Mesopotamia.

Di probabile origine unna invece le scarpe che fan CIC CIAC.

Cos'è l'amor?

2011-11-10T17:31:00.001+01:00

Alla domanda "cos'è l'amor?"

il 97% degli intervistati risponde "non so spiegarlo senza essere stucchevole",

il 2% "è Dio",

il restante 1% "non so, all'amor pensa mia moglie".

Default

2011-11-10T16:07:00.005+01:00

Il 97% di chi vive in un paese a rischio di default

è convinto che aver continuato ad utilizzare

una moneta da Lire 500 per sbloccare il

carrello della spesa gli tornerà utile.

Il 2% si nutrirà di bacche e non farà più la spesa.

Il restante 1% "non so, alla spesa pensa mia moglie".

Ramón, atto finale.

2011-11-08T11:44:00.002+01:00

Sono sveglio da poco, mentre mi preparo la colazione sento

l'inconfondibile rombo di un ciclomotore garelli, è del postino di

Shipston-on-Stour, nel Warwickshire, qui dove vivo.
Dalla finestra vedo che infila una lettera nella mia cassetta della posta.
Esco, così come sono, percorro il vialetto in pantofole di Spongebob

e vestaglia di flanella a quadri.

Apro la cassetta e recupero la busta.

Mentre rincaso la osservo, viene da Belo Horizonte, in alto a

sinistra come mittente c'è scrito solo "Ramón".
La apro curioso, seduto sul mio futon Ikea.

C'è una foto, questa...

Leggo quanto scritto sul retro con inchiostro turchino...

Hey sono Ramón, in questa foto è immortalato l'ultimo momento di

felicità che ho avuto con Ursula, non riesco a dimenticarla.
Me ne vado per un po', non cercarmi. Addio.

Tremo tutto, Ramón è Elvis. Ramón, il mio io depresso, è Elvis.
In tutto questo tempo non ha fatto altro che cercare se stesso.

Come tutti.

Torna presto Ramón.
Torna presto Elvis.

DRIIIN DRIIIN

Il telefono, chi sarà?

DRIIIN DRIIIN

- Sì, pronto.
- Hey, sono Felipe.
- Chi?
- Felipe, il tuo io ipocondriaco.
- Gesù...

FINE?

Ramón, il mio io depresso, torna a fare ciò che gli riesce meglio...

2011-11-07T10:54:00.003+01:00

DRIIIN DRIIIN

- Sì, pronto.

- Hey, sono Ramón.

- Ramón, hai una voce da oltretomba, ci sono problemi?

- Giaggià... Ursula.

- Ramón, tu e Ursula, il tuo io depresso, non vi sposate più?

- No, Ursula era uno io depresso molto giovane, senza esperienza, non ha retto a tutta la felicità che le provocava la nostra relazione ed è svanita, è tornata in me.

- Che peccato. Che farai ora Ramón?

- Riprenderò a fare quello che mi riesce meglio, cercare Elvis.

- Scusa se te lo dico Ramón ma cercare Elvis non ti riesce proprio bene bene bene.

- Hey, vaffanculo!

- Ramón, scusa ho esag...

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TU TUUU TU TUUU

- Dovevo usare un po' più di tatto, Ramón, il mio io depresso, in questo periodo è un po' depresso...

Ramón, il mio io depresso, vuole sposare Ursula, ma...

2011-11-06T11:20:00.000+01:00

DRIIIN DRIIIN

- Sì, pronto.

- Hey, sono Ramón, giaggià!

- Ramón, che voce squillante, che succede?

- Io e Ursula ci sposiamo!

- Ramón, tu e Ursula? Vi siete appena conosciuti.

- Giaggià, ma ci amiamo.

- Ramón sei sicuro che questa cosa si possa fare?

- Che vuoi dire?

- Non so Ramón, uno io depresso, il mio in questo caso, cioè tu, che si sposa con il suo io depresso, cioè Ursula...

- Non ci trovo nulla di strano, io e Ursula siamo felici.

- Ramón è proprio questo il punto, due io depressi come possono essere felici?

- ...

- Ramón?

- ...

- Ramón, sei ancora lì?

- Sto svanendo, sono felice e sto svanendo, torno in te. Tornare in te no! Tornare in te no no! Tornare in te no no no! Non ora, devo sposare Ursula!

- Mi dispiace Ramón, che situazione deprimente.

- Giaggià, deprimente... Hey, deprimente! Non sono più felice, posso sposare Ursula! Oh no, sono di nuovo felice, non posso sposare Ursula, mi deprimo. Hey, sono depresso, posso sposare Ursula...

- Dannazione Ramón, finiscila!

- Hey, è solo colpa tua, vaffanculo!

- Ramón, non dare la colp...

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TU TUUU TU TUUU TU TUUU

- Povero Ramón, il miraggio della felicità sta facendo impazzire il mio io depresso.

Ramón, il mio io depresso, viene contattato da Ursula...

2011-11-04T18:04:00.000+01:00

DRIIIN DRIIN

- Sì, pronto.

- Hey, sono Ramón.

- Che vuoi Ramón?

- Non trattarmi male, sono depresso.

- Ovvio che sei depresso Ramón, sei il mio io depresso.

- Non sai la novità.

- Quale novità Ramón?

- Oggi ero particolarmente giù di morale per non aver trovato nemmeno una traccia di Elvis e mezz'ora fa mi telefona Ursula.

- Ursula? Ramón, chi è Ursula?

- Si è presentata come il mio io depresso.

- Cosa cosa? Ramón, stai dicendo che tu, il mio io depresso, hai a tua volta uno io depresso?

- Giaggià.

- Non è possibile Ramón!

- Oh lo è eccome. Mi ha pure sbattuto il telefono in faccia!

- Ahaaa ora sai che si prova Ramón.

- Hey vaffanculo!

- No aspetta Ramón, dimmi di Urs...

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TU TUUU TU TUUU TU TUUU

- Ramón ha subaffittato la mia depressione, lo avevo sopravvalutato.

Enigmistica

2011-11-04T11:42:00.000+01:00

Le prime tracce di unisci i puntini risalgono

all'antica Mesopotamia.

Nascono invece a Cartagine i quesiti della Susi.

Virus-tigre del Nilo

2011-11-02T19:13:00.000+01:00

Il virus-tigre del Nilo può costringere l'uomo

a stare chiuso in bagno fino a 15 anni.

Allo scadere del 15° anno, se sopravvissuto,

l'uomo viene eletto Faraone a vita.

Non è vero ho inventato tutto.

Quasi tutto.

Ramón, il mio io depresso, trova un'altra traccia di Elvis...

2011-11-02T12:02:00.000+01:00

DRIIIN DRIIIN DRIIIN

- Sì, pronto.
- Hey, sono Ramón.
- Non ho voglia di litigare Ramón.
- Giaggià, nemmeno io. Chiamavo per dirti che ho trovato un'altra traccia di Elvis, un pelo di basetta, lungo la via.
- Un pelo di basetta? Ramón, non potrebbe essere un pelo di cane?
- E' un pelo di basetta perchè io voglio che sia un pelo di basetta.
- Non basta volerlo Ramón!
- Volere è potere.
- Ramón, parli per frasi fatte.
- Fatte non foste a viver come brute.
- Non significa nulla in questo contesto Ramón e comunque è "Fatti non foste a viver come bruti", semmai.
- Maschilista!
- Non sai quel che dici Ramón!
- Hey, vaffanculo!
- Ramón, io ti...

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TU TUUU TU TUUU TU TUUU

- Ignorante di un Ramón... Un momento se lui è ignorante, anche io sono ignorante. Aiuto, l'ignoranza no! L'ignoranza no no! L'ignoranza no no no!

Il grande nulla

2011-11-02T10:15:00.000+01:00

E così...

Forse

2011-11-01T18:13:00.000+01:00

Il 99% delle donne marchigiane dice "forse" in maniera impeccabile,

non dice "fooorse", non dice "fourzi" e nemmeno "forsee",

no no, dice "forse".

Il restante 1% delle donne marchigiane preferisce non dare speranze, pertanto non dice nulla.

Ahhh le donne marchigiane...

Ramón, il mio io depresso, mi chiede scusa...

2011-10-27T17:05:00.000+02:00

DRIIIN DRIIIN

- Sì, pronto.
- Hey, sono Ramón.
- Ramón, ne hai di faccia tosta!
- Giaggià, ma ho chiamato per chiedere scusa.
- Veramente? Mi sorprendi Ramón. Ok, sentiamo.
- Sentiamo cosa?
- Come sentiamo cosa? Le tue scuse Ramón!
- Ma te le ho fatte prima, all'inizio della conversazione.
- Ma quelle non erano scuse Ramón, quando uno chiede scusa deve dire almeno "ti chiedo scusa".
- Ti chiedo scusa.
- Ramón, non mi sembrano tanto sentite queste scuse, aggiungi qualcosa, che non ti abbia suggerito io magari.
- Ti chiedo scusa scusa.
- Ramón, ma sei deficiente?!
- Hey vaffanculo!
- Ramón, ritira subit...

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TU TUUU TU TUUU TU TUUU

- Ramón, verrà il giorno che non sarai più depresso, allora tornerai in me e te la farò pagare.

Ramón, il mio io depresso, trova una traccia di Elvis...

2011-10-27T12:29:00.002+02:00

DRIIIN DRIIIN

- Sì, pronto.
- Hey, sono Ramón.
- Ramón, prima che tu dica qualsiasi cosa, ti avverto, se mi sbatterai ancora il telefono in faccia ti ucciderò.
- Non puoi farlo, io sono te, ti faresti solo del male.
- Già il fatto che tu esista significa che mi faccio del male.
- Giaggià, ma se io non esistessi saresti condannato a sorridere per tutta la vita, sai la noia... E comunque ho chiamato per dirti che ho trovato una traccia di Elvis. Un lustrino della sua giacca, lungo la via.
- Ramón, un lustrino lungo la via non è una traccia di Elvis!
- Sì, che lo è.
- Ramón, sai quante persone ci sono al mondo che indossano giacche con i lustrini?
- Giaggià, e quante ne conosci tu?
- Io? Beh... nessuna... ma non significa nulla, basta accendere la TV, ci sono un sacco di persone che indossano giacche con i lustrini in TV.
- Tu però mi insegni che la TV è finzione. Le soubrettes e i presentatori, finito lo spettacolo, indossano giacche austere e tornano a casa. Elvis no, lui va per le vie in giacca di lustrini. Giaggià.
- Ramón, dici un mare di assurdità e poi finiscila con quel "giaggià", per la miseria!
- Hey vaffanculo!
- Ramón! Guarda che ora mi inc...

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TU TUUU TU TUUU TU TUUU

- Lo ha fatto di nuovo, Ramón, il mio io depresso, mi ha attaccato di nuovo il telefono in faccia! Bastardo di un Ramón...

Sesso e priapismo

2011-10-26T20:45:00.000+02:00

Al telefono con Ramón, il mio io depresso...

2011-10-26T17:56:00.001+02:00

DRIIIIN DRIIIIN

- Sì, pronto.
- Hey, sono Ramón.
- Ramón! Come va? Sei ancora a Rio de Janeiro sulle tracce di Elvis?
- Giaggià, ma ancora niente, ho trovato solo un ex criminale nazista morto.
- Morto? E come l'hai trovato se è morto?
- No no, quando l'ho trovato era vivo...
- Ramón, non dimenticare che tu sei me, non mettermi nei casini ok?
- Giaggià...
- E quindi, Elvis? Perchè vuoi trovarlo Ramón?
- Non voglio trovarlo, voglio solo cercarlo.
- Ma che senso ha Ramón?
- Cercarlo e non trovarlo fa di me il tuo io depresso, se lo trovassi non sarei più depresso e dovrei rientrare in te.
- Ti fa così schifo essere me Ramón?
- No, non è questo, è che vorrei vivere per conto mio.
- Ne abbiamo già parlato Ramón.
- Giaggià...
- Non ti sopporto quando dici "giaggià" Ramón.
- Hey, vaffanculo!
- Che cazz... Ramón, non ti permettere...

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TU TUUU TU TUUU TU TUUU

- Mi ha chiuso il telefono in faccia! Cioè, il mio io depresso mi ha chiuso il telefono in faccia! Bastardo di un Ramón...

Ramón

2011-10-26T11:49:00.001+02:00

Ramón, il mio io depresso, tiene a bada i morsi della fame

con dei crackers senza sale.

Questo spiega la depressione, ma non spiega perché

il suo nome sia Ramón.

Gradisci un muffin Ramón?

Mucca-tigre

2011-10-25T21:12:00.000+02:00

La mucca-tigre del Saskatchewan produce, in un solo giorno,

fino a 800 litri di latte velenosissimo che,

pertanto, viene buttato. Non è vero, ho inventato tutto.

Coscienza

2011-10-25T17:30:00.000+02:00

Per motivi miei personali non voglio avere una coscienza.

Una coscienza no.

Una coscienza no no.

Una coscienza no no no.

Dio, quel musone...

2011-10-25T11:09:00.001+02:00

Dio a me non sembri poi tanto misericordioso,

guarda, neanche te lo dico a volte cosa mi sembri...

Che se è ancora per quella faccenda del frutto

oggi vado alla Coop e te lo ricompro,

poi però ci dai un taglio, ok?

Consulenze

2011-10-24T18:03:00.000+02:00

Il 24 ottobre del 1715 Etta Hobbs di Eaton Bray,

seduta dirimpetto al consulente matrimoniale

Potton Potton Benjamin Beaumont Potton di Potton,

riferì il seguente messaggio del marito Basil:

"Non posso venire, emetta cortesemente parcella dimezzata".

Liste

2011-10-24T10:57:00.000+02:00

Il 97% di chi spunta una lista usa le X perchè odia chi ha fatto la lista,

foss'anche egli stesso.
Il 2% usa le V in quanto aperto verso il prossimo, tanto è vero che,

finita la spunta, ha voglia di fare sesso.
Il restante 1% non ha la penna e dimentica di comprare il dentifricio.

Sesso e catacresi

2011-10-20T21:14:00.003+02:00

Toner

2011-10-20T21:10:00.000+02:00

Una sera di ottobre del 1921,

dopo un forte temporale nella cittadina di Hitchin,

io e Adam Ant, fiutando il business della vecchiaia,

inventammo il toner per capelli.

Mexican Lady Wrestlers from Mars

2011-10-17T21:04:00.002+02:00

TRAMA

Una colonia di lottatrici di origini messicane completamente inserite nel

tessuto sociale di Marte, decide di inviare nella galassia una propria

rappresentante per punire i maschi più beceri.

Il primo pianeta a cui farà visita sarà la terra.

Alla fine lui muore, ma anche tanti altri.

Polpo-tigre

2011-10-17T21:00:00.000+02:00

Il polpo-tigre dei mari del sud ha tentacoli talmente sviluppati

da riuscire a sbottonare la divisa di un ussaro in pochi secondi.

Non è vero, l'ho inventato.